自分の在り方

お久しぶり

誰かに向けて書いているわけではないし

見て欲しいわけでもないこの空間で

また何か綴っていきたい気持ちが芽生えた

新しい生活が始まって

日々人と話をする機会が増えた

自分という人間のことを端的に応えないと

いけない場面がある

そう言うとき何て言うのが正解なんだろう

とかどう言えば当たり障りないのだろうと

発言をする前に頭で無意識的に

考えてしまっている自分に最近嫌気がさしている

後々1人になったときとても疲れているし

あの時のあの発言がとても薄っぺらく聞こえてしまっているんじゃないかと不安になったりもする

今までは特に自分に嘘偽りなく

素直に生きてこれた方だと思う

だけどこうなってしまったきっかけが

何処かにあるのかと考えれば

心当たりが無いこともない

それは多分19歳の頃から何年か続けた

接客業の影響かもしれない

それは高い時給をもらって相手と話すお仕事

そのお仕事は相手の話を否定しない

場の雰囲気や相手の気を悪くしない

とにかく当たり障りなく場を盛り上げる

と言うもの

本心ばかり出してしまい失態するのなら

いっそ何も知らないふりをしていようと

思って日々接客していた節がある

私のことなど誰も分かりっこないみたいな

スタンスで生きてきたからか

自分自身も自分の事がよく分からなくなって

自分が迷子になっている

当たり障りのないような言葉を

無意識的に編み出しているから

とても疲れるし自分の事をうまく言葉に

できない自分が嫌だ

10代の学生時代はどんな子だったの

その問いにただただ年上の人と遊んでいた

とだけ応えてしまい

一見やばい子だったのではと

思わせてしまったかもしれない

その頃の私はとにかく学校がつまらなくて

息苦しかった

若さゆえに色々な興味もあったし勢いもあった

色々な人に会って話してよく言えば

見聞を深めたかったのかも知れない

とにかく新しい人と会って接すると言う行為が

単純に楽しかったんだと思う

まあ要するに

在りのままの自分で

のびのびと生きていたい

だけ